Информбюро:

13.06.2012 14:44:34
gerbergear.com.ua


Архив Новостей >>>
RSS 2.0
Домен: http://kremenchug.quest.ua/ (владелец домена: dimitrix) Показать аватары
Модераторы форума: dimitrix
На страницу: 
1  <<  2  3  4  5  6  7  8  >>  15

Анекдоты, смешные истории и прочее

26.11.2007 10:15:23 / 298 сообщений / автор темы Dominator Q .

Рядовой
(
)
[ 19.03.2008 15:32:54 (UTC +2) ]  
- Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе... - Поднять электродвигатель! Ж: Чё ещё скажешь? М: Жизнь-де%ьмо Ж: А веселое? М: Иногда в этом де%ьме случается счастье! Ж: Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь М: Точно, давай о цветах поговорим? Ж: Давай! М: Значит, ср%л я как-то в клумбу... Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян! В зале: - Подумаешь, их все видели. Другой: - Видел снежного человека! Зал: - Подумаешь, его тоже все видели. Третий: - Видел человека, который не любит пиво. Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Рядовой
(
)
[ 20.03.2008 21:06:14 (UTC +2) ]  
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала дебилы... Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика Коктейль &quot;Спящий засранец&quot;: 50 грамм снотворнрго + 50 грамм слабительного. Я тут номер отмочил - женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной, что 7 по 100 я именно проплыл. - Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!? - Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился. - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них. Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: «Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз» Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз. :lol: Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!! Мущщина-это человек,который делит цветы на два вида: &quot;Розы&quot; и &quot;Вот это, типа, как называетца&quot;. Маршрутка номер N, с конечной остановкой &quot;поселок Сахарный&quot;. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:&quot;Милок, у тебя конец Сахарный?&quot;. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:&quot;Незнаю, не пробовал!&quot;. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:&quot;Возьми меня стоя!&quot;. Пассажиры были убиты. :lol: :lol: :lol: меня порвало на кучу маленьких меховых шапочек))))))))))))))))))))))))
Рядовой
[ 27.03.2008 16:47:32 (UTC +2) ]  
Разговор 3 охотников. 1 говорит самый молодой: - Мужики, а как вы на медведя ходите? 2: -- Да мы их голыми руками, как говорится... 3: ---Ззззначит сссслушай.Иииидёшь вввв лес.Нахххходишь бббберлогу.Бббберёшь дуббббинку и ТРАХ ммммедведя по мммммакушке.....Потом бббберёшь и ммммажешь ммммедведю глазззза ггггавном.Вот.Ппппотом он ввввесь твой. 1: - Так а где же мне гавна то взять, чтоб ему глаза то замазать?Вдруг рядом нигде не будет? 3: ---Нннне ббббеспокойся.Ггггавна ххххватит на 10 ммммедведей.
Рядовой
[ 28.03.2008 21:10:36 (UTC +2) ]  
ссылают американца , еврея и хохла на необитаемый остров и ставят условие что заберут только если : 1.Заплатить миллион долларов 2.Поимеют всей братвой 3.сьесть мешок соли. Американец достаёт чековую книжку выписывает лимон и возвращается в вертолёт Еврей подумал и решил что лучше быть закантаченым чем умереть на острове. Поимели.Вернулся в вертолёт. Хохол говорит, лучше соли сожрать. Начинает жрать.Пол мешка съел, уже не может.Хорошо , лучше поимейте. Пол братвы выдержал, больше не может. Говорит ладно. Полетели денег заплачу :lol:
Рядовой
[ 28.03.2008 21:16:50 (UTC +2) ]  
Новобранца - гаишника приняли на работу. В ресторане отмечают. Тут СтарЛей встаёт и говорит: -- Ну а теперь традиция. Отходи на 50 метров буду ухо тебе простреливать. --Какое ухо?Ты же на ногах уже не стоишь!Убьёшь! --Тогда становись раком все иметь тя будем! Сержант думает.Лучше уж пусть поимеют чем так быть застреленым быть. Становится.Поимели.... --Слышь? (говорит старлею) А что все такую традицию проходят? ---Слышь?А где ты видел гаишнега с простреленым ухом?
Рядовой
 Zim
(
)
[ 29.03.2008 14:47:53 (UTC +2) ]  
гы...заЧьОТна!
Рядовой
(
)
[ 03.04.2008 9:48:58 (UTC +2) ]  
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан – Мне вкусный кофе варит мама – его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо – там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный – и снова – в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было … Открыл глаза: больница? Морг? Теперь ни тачки, ни мобилы…. Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки – У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою &quot;ракету&quot;, прыгает со шкафа на меня и попадает точно в &quot;цель&quot;. Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.
Рядовой
(
)
[ 07.04.2008 23:24:01 (UTC +2) ]  
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Второй говорит: - А мне ничего не надо - у меня всё есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть! - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет! - А у меня тараканы! - Говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет! А первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!! Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР. Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит: - Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух. ... Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей. ... Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит: - Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю. Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!
Рядовой
(
)
[ 23.04.2008 13:32:38 (UTC +2) ]  
ап
Рядовой
[ 02.06.2008 20:39:39 (UTC +2) ]  
ну небыло разрывов!!!!!!!!!!!Небыло!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: http://ultraflash.net/modules.php?name=Video_Stream&amp;page=watch&amp;id=230&amp;d=1
Рядовой
(
)
[ 04.06.2008 21:55:42 (UTC +2) ]  
Нюра&gt; пишем уже сюда...так? Нюра&gt; так Нюра&gt; вот Нюра&gt; так вот Нюра&gt; в смысле Нюра&gt; о чем это я? Нюра&gt; тьфу забыла GrekHek&gt; вы прослушали монолог &quot;Женский способ мышления&quot; Liu: моя кошка всегда на меня странно смотрит! chaos: у тебя же кот? Liu: кот, кошка - какая разница!? Liu: я почему-то зову его &quot;кошка&quot; chaos: ...теперь я понимаю, почему он на тебя странно смотрит.
Рядовой
[ 09.07.2008 12:42:48 (UTC +2) ]  
вырезано из вчерашней смены в службе &quot;Новое такси&quot;: Водители! Давайте говорить кто где будет у меня много заказов в центре, а в нагорной стоит 10 машин в очереди... Водители....... Кто-то где-то будет? Водители! У меня висит: 3 Ахтамара, Арарат, 29сентября д.13, халаминюка д.6, Амстор и 2 помидора... (спустя 20 минут, когда некоторые заказы всё же разобрали) Водителиииии.... Водителииии!!!!!! Кто, где освобождается? У меня 2 помидора висит! :lol: :lol: :lol: _________________ Я не злопамятный, я запишу и отложу в ящик.
Рядовой
[ 07.08.2008 13:13:13 (UTC +2) ]  
[color=red]Предупреждение Оскорбление других участников форума[/color]
Рядовой
[ 07.08.2008 13:27:33 (UTC +2) ]  
ну думаю человек, которого это не касается над подобным даже на секунду не задумывался бы.... А ты вишь - много думал :lol: :lol: _________________ Я не злопамятный, я запишу и отложу в ящик.
Рядовой
[ 07.08.2008 13:39:54 (UTC +2) ]  
[color=red] Второе предупреждение - затем будем отключать от форума Модератор[/color]
Рядовой
[ 07.08.2008 13:51:29 (UTC +2) ]  
SaneK отэта отжЫг))))))))))))) минут 30 не мог с дивана встать)))))))))))))) во порвало))))))))))))) афтаржжот)))))))) RAZVRATNIK &quot;Водители лАшки&quot;)))))))))))))))))
Рядовой
[ 07.08.2008 13:56:44 (UTC +2) ]  
SaneK: Это ты с совой с картинки разговариваешь? :lol: ЗЫ: Ничего личного, увидел картинку и запостил :oops:
Это у нас тут на форуме называется ПРОВОКАЦИЕЙ!!!!!!!!!!!!!!! :x _________________ Я не злопамятный, я запишу и отложу в ящик.
Рядовой
[ 07.08.2008 14:24:28 (UTC +2) ]  
Тю блин)) Прикольную картинку запостил и чуть не забанили)))
Рядовой
[ 20.08.2008 1:33:58 (UTC +2) ]  
И так перед каждой игрой.... :lol: :lol: :lol: _________________ Я не злопамятный, я запишу и отложу в ящик.
Рядовой
 NexT
(
)
[ 20.08.2008 7:53:15 (UTC +2) ]  
:D :lol: :lol: :lol: :lol: ааааа держите меня :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: надо добавить что они сидели на дороге возле ленина
На страницу: 
1  <<  2  3  4  5  6  7  8  >>  15
20.09.2019 1:17:39
(UTC +2)

quest.su