Информбюро:

13.06.2012 14:44:34
gerbergear.com.ua


Архив Новостей >>>
RSS 2.0
Домен: http://kremenchug.quest.ua/ (владелец домена: dimitrix) Показать аватары
Модераторы форума: dimitrix
На страницу: 
1  <<  8  9  10  11  12  13  14  >>  15

Анекдоты, смешные истории и прочее

26.11.2007 10:15:23 / 298 сообщений / автор темы Dominator Q .

Рядовой
(
)
[ 02.09.2009 13:11:30 (UTC +2) ]  
Рядовой
(
)
[ 08.09.2009 12:45:52 (UTC +2) ]  
Психологи советуют Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебaло. Это вас обязательно успокоит.
Рядовой
(
)
[ 08.09.2009 12:46:09 (UTC +2) ]  
Про женскую логику - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись...
Рядовой
(
)
[ 22.09.2009 8:26:38 (UTC +2) ]  
Снято продолжение фильма ТРОЯ. Фильм назвали ЧЕТВЯРО.
Рядовой
(
)
[ 29.09.2009 22:20:10 (UTC +2) ]  
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: 1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. 2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. 3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать. 4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. 5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. 6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. 7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. 8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста. 9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ) Спустя 200 лет: Приказ по kremenchug.quest.ua ..... :D :lol: :D
Рядовой
[ 25.10.2009 18:16:47 (UTC +2) ]  
Рядовой
(
)
[ 28.10.2009 9:57:33 (UTC +2) ]  
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка &quot;кто в лес, кто по дрова&quot;: одних послали на три буквы, а других - на пять.
Рядовой
(
)
[ 28.10.2009 18:49:25 (UTC +2) ]  
[size=18]Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».[/size]
Рядовой
(
)
[ 03.11.2009 13:07:34 (UTC +2) ]  
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции: &quot;Симпатичная хромированная хуевинка&quot; &quot;Масляный фильтр хуй его знает №20&quot;
Рядовой
(
)
[ 10.11.2009 9:55:50 (UTC +2) ]  
xxx: Аня, у тебя есть сиськи? yyy: Да! Больше чем у Семенович! xxx: Три?
Рядовой
(
)
[ 12.11.2009 9:54:07 (UTC +2) ]  
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутрнностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: &quot;Когда, черт возьми, кончится эта мука?&quot; Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: &quot;Вот это парашюты!&quot; В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде &quot;Тебе надо отформатировать жесткий диск&quot;, &quot;У нас кетчуп заканчивается&quot; или &quot;Чего звонишь? Что-нибудь случилось?&quot;. А о чувствах, о прошлом: &quot;Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая&quot; - и о будущем: &quot;Я хочу жить с тобой до самой старости&quot;. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду ус
Рядовой
(
)
[ 26.11.2009 12:15:23 (UTC +2) ]  
Рядовой
[ 26.11.2009 12:57:20 (UTC +2) ]  
весь офис ржал минут 15!!! )))))) :D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol: ;)
Рядовой
(
)
[ 26.11.2009 14:00:22 (UTC +2) ]  
ГаРиК: весь офис ржал минут 15!!! )))))) :D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol: ;)
Надеюсь под столом? :lol:
Рядовой
(
)
[ 27.11.2009 10:13:08 (UTC +2) ]  
- помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь? - ну да,а что? ) - СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!
Рядовой
(
)
[ 30.11.2009 9:35:11 (UTC +2) ]  
Романтик - Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Рядовой
(
)
[ 26.03.2010 12:10:35 (UTC +2) ]  
-Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! -Сука...- обреченно подумало полено.
Рядовой
[ 10.04.2010 13:18:49 (UTC +2) ]  
На страницу: 
1  <<  8  9  10  11  12  13  14  >>  15
16.07.2019 15:00:09
(UTC +2)

quest.su